■ nom; Mallory
■ prénom; Neal Adams
■ sexe; Masculin

■ date de naissance; 19 aout - J'ai 35 ans
■ lieu de naissance; Williamsburg, Virginie

Moi, je sais une chose. Mes parents, d’aussi longtemps que je me souvienne se sont toujours engueulés. Alors j’imagine assez bien que, étant un enfant non désiré, ma mère et mon père n’ont pas du se la jouer facile!
« Si tu n’étais pas nymphomane aussi! Tu ne serais pas enceinte! »
« QUOI? Je me demande bien qui a insisté pour ne pas mettre cette « chose répugnante et ridicule » Tu n’es qu’un imbécile! »
« Évidement, tout est de ma faute maintenant, comme l’autre jour! »
« Oui, tu n’avais qu’à faire comme je t’avais dit de faire! »
Et blablabla … Je devais sûrement les entendre dans le ventre de ma mère. C’est assez assommant après tout. Alors voilà. Ma mère a décidé de m’appeler Neal. Mon père voulait m’appeler Erik. Ma mère a gagné en usant de je ne sais quel tour de passe, passe. C’est le genre de chose qui m’indiffère terriblement. Même si selon mon père, mon attitude vient directement d’une cause très directe; mon prénom.
« C’est un nom de gonzesse, tu veux en faire une fillette? »
« Oh tait-toi Richard, ton fils est très masculin et ce n’est pas à cause de son nom. »
Et blablabla … Si je suis aussi souvent de mauvaise humeur c’est uniquement à cause d’eux. Ils m’ont empoisonné mon enfance. Ais-je besoin de vous dire que je suis enfant unique? Heureusement.

Lorsque je suis né, disons que j’ai fais beaucoup de mal à ma mère. Je crois qu’elle m’en a toujours voulu pour ça mais qu’elle tient davantage mon père pour responsable. Je n’en suis pas réellement certain mais je crois qu’après ma naissance, il n’a jamais pu lui retoucher. Alors je comprends en un certain sens cette frustration mutuelle. Sans sexe, ils n’avaient plus de vie. Elle n’a jamais pu avoir d’autres enfants, mais je doute qu’ils n’aient même essayé. Elle devait régulièrement aller rencontrer un docteur et elle est morte très jeune. Je n’ai jamais su de quoi elle était morte et je ne le saurai jamais. Ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé…
« Tes techniques de flics véreux, tu les garde pour les autres. Ici c’est ma maison, tu laisses ta mère tranquille. »
Cet avertissement, il me l’a fait durant mes études pour devenir agent du FBI. J’étais sérieux et je m’étais lancé comme défi d’en apprendre un peu plus sur le problème de ma mère. Sauf que mon père m’avait rapidement réfréné mes ardeurs. Je n’ai jamais cherché à en savoir davantage. J’aime mes parents, et si c’était la seule chose que je pouvais faire pour eux. J’ai toujours respecté la promesse que j’ai fais à mon père. Et puis, je ne suis pas dupe. Ils font une grosse histoire de rien du tout.

C’est lorsqu’elle est morte que j’ai compris que mon père voulait m’épargner. Si elle était décédée, c’est parce que je suis né.
Je n’aime pas faire dans le mélodramatique, alors terminons en disant que j’ai eu une enfance heureuse. Lorsque ma mère est morte, j’étais pratiquement un adulte.

J’avais dix-sept ans lorsque ma mère est décédée. Mon père l’a suivit un an plus tard. Il n’était plus que l’ombre de lui-même. J’ai évidement hérité de tout. Je ressemble énormément à mes parents sur ce point; nous sommes des solitaires. À dix-huit ans j’avais une grosse baraque que j’ai vendue pour mes études, et il me restait assez pour vivre aisément dans un appartement sans trop me tracasser. J’étudiais pour devenir agent du FBI et j’ai toujours été terriblement à mon affaire. Je n’allais pas aux fêtes, je ne m’intéressais pas vraiment aux nanas. Les autres me trouvaient taré. J’étais simplement très fonceur et acharné. Oh et peut-être un peu taré.

[color=lightcoral] « Dit-moi, est-ce que tu t’amuses parfois?
« Non, pas à ce que je sache. »
Ma voisine. Je l’avais vu à quelques reprises. Bon je l’avais regardée à quelque reprises car même si j’étais acharné sur mon entrainement et mes bouquins, savais encore lever les yeux de mes livres pour regarder une sublime déesse traverser le couloir.
« Tu lis souvent dans le couloir? »
« Seulement lorsque j’oublis mes clés. »
… Je me souviens qu’elle a alors éclatée de rire. Un rire cristallin, sublime et enfantin. Le plus beau rire que j’ai entendu de toute ma vie.
« Hm alors, qu’est-ce que tu vas faire? »
« Je crois que je vais les oubliés à tous les jours. »

Je ne sais pas m’y prendre avec les femmes. Mais je suis impulsif. Ce que j’ai dis ce jours là lui a plu. Et évidement, j’ai tenu parole. À tous les jours je lisais mes fichus bouquins dans le couloir entre nos deux appartements. Oublier mes clés était devenu le plus beau moment de ma journée. J’étais fou amoureux d’elle. Et après quelques semaines, nous étions rendus inséparables. Ma vie de jeune adulte, je l’ai passé dans les bras d’une seule personne. Et me croirez-vous lorsque je dis que c’est la seule femme que j’ai côtoyé toute ma vie? C’est pourtant la vérité. Aileen était la seule à pouvoir faire apparaître un sourire sur mon visage.

« Tu es tellement plus beau lorsque tu souris… Pourquoi est-ce que tu ne souris pas davantage? Tout le temps? » me demanda-t-elle, rieuse en m’embrassant.
« Parce que tu ne me trouverais plus aussi beau… »

Je me souviens de chaque instant passé en sa compagnie. Ce sont mes plus beaux souvenirs. Je crois que si j’oubliais, ce serait parce que je suis mort. Mais elle, elle a tout oublié.

Ma première année au sein des forces de l’ordre marqua également mon mariage avec Aileen. Je n’avais jamais cru au coup de foudre. Et bien maintenant je pourrais rigoler au visage de ceux qui n’y croient pas. C’est mon âme sœur. Voilà pourquoi je ne pense pas pouvoir retrouver une femme comme elle.

« Tu es l’homme de ma vie … Je le veux. »
« Je TE veux »

Avec elle, je suis devenu un tout autre homme. J’étais plus attentif, plus attachant, agréable même. Mais j’étais amoureux de la plus merveilleuse femme au monde, alors comment ne pas être un peu meilleur moi-même? Nous avons vécu dix ans ensemble.
Lorsqu’elle a été tuée, elle était enceinte de moi. Je l’ai appris plus tard.
Songer à elle ne me fait plus pleurer, ne me rend plus malade de rage. Je suis déjà passé par toutes les émotions imaginables. Non, aujourd’hui je suis probablement l’ombre de moi-même et je doute un jour pouvoir redevenir l’homme qu’elle avait fait de moi.
J’ai évidement envoyé croupir en tôle celui qui l’a tué. Même si durant près d’un an, alors que je l’avais arrêté, je rêvais de le faire souffrir, que je le tuais froidement. J’ai passé deux ans à vivre un véritable calvaire. Alcool, violence, rage, tristesse … J’ai véritablement sombré. Mon emploi, mes collègues m’ont sauvé. Je comprends maintenant pourquoi mon père est mort après ma mère. J’avais beau croire qu’ils ne s’aimaient pas, ils avaient vécu ensemble tout ce temps. Perdre l’amour de sa vie, c’était tuer une partie de son cœur et de son esprit.
Moi j’avais plutôt l’impression que l’on m’avait arraché le cœur pour ensuite le piétiner.
Un voleur, ce n’est qu’un voleur qui a tué ma femme…
Je ne suis pas un mauvais agent, je suis même l’un des meilleurs. Je suis calme, posé et réfléchi. Mais l’on a beau me répéter que je n’avais rien pu faire. Ce meurtre me pourrira toujours l’existence.

« Aller ma belle, tu vas me donner ton sac à main et tes bijoux. »
« Va donc te faire voir! »
Elle avait refusé, j’étais sortit acheter quelque chose, et lorsque je suis revenu, il la maintenait sur le sol, il la frappait et l’avait déjà poignardé…
Lorsque je suis arrivé il a déguerpit. Je n’ai rien fait pour le rattraper. Pour moi une seule chose comptait et elle était en train de se vider de son sang dans l’entrée de notre maison. À l’hôpital, ils ont tout fait pour elle. Elle est morte lorsque je suis sorti de la chambre pour aller aux toilettes. Je crois qu’elle ne voulait pas que je la vois mourir.

Ma mère est morte, mon père est mort … Mais lorsque ma femme est morte… Je me suis soudainement sentit seul au monde. Une impression de vide intense m’avait envahi. Ensuite, je suis devenu fou de rage. Durant des semaines, je n’ai vécu que pour retrouver cet homme, je ne mangeais pas, ne dormais pas. J’étais une sorte de mort-vivant.
Lorsque je l’ai retrouvé, par chance, l’on m’a empêché de le tuer.

« Neal … tu dois te relever … c’est assez, donne moi cette bouteille. »
« n … non … tu ne crois pas … que l’on m’a tout arraché? Ne m’enlève rien! »

Des amis, ce n’est pas ce que j’ai le plus autour de moi. Mais il y a tout de même des personnes qui n’ont pas acceptés de me voir tout abandonner et baisser les bras pour me détruire. J’ai beau être un connard et un emmerdeur, je n’ai jamais fait de mal à personne. J’aime être seul, je me sens bien dans ma solitude. Mais la mort d’Aileen, je n’aurais jamais pu la surmonter sans alliés. Lorsque j’ai trop bu et que je ne me souviens pas de la veille, je me sens horriblement coupable. Cette sensation, je la méprise terriblement. Ne pas savoir, ne pas être maitre de mon corps et de mon esprit. Sans une bonne amie et collègue, j’aurais assassiné un homme et j’aurais gâché ma vie toute entière. Elle m’a empêchée de commettre la pire erreur de toute ma vie et je lui en suis terriblement reconnaissant. (Bien que j’évite de trop lui montrer ma gratitude…)

L’homme qui a assassiné ma femme est en prison.
Et moi?

Le Kartel? Je dois dire que j’en ai entendu parler mais que ce n’était pas de mon ressors jusqu’à maintenant. Je n’étais même pas ici même si j’y suis né. J’ai fais mes études et ma vie ailleurs. Revenir ici ne fut pas un choix facile, mais l’on me proposait une enquête intéressante et surtout d’oublier. J’avais tout de même eu dans l’idée de tuer un homme, j’avais passé des mois à me saouler et à éviter la réalité. L’on a décidé de me renvoyer dans ma ville natale pour enquêter sur un trafic de jeune femme. Je savais déjà de quoi il était histoire. Le Kartel était connu de tous, mais je savais pertinemment que détruire ce genre de groupe n’est vraiment pas aussi simple que cela pourrait le sembler. Lorsque j’étais gosse je voyais souvent des jeunes femmes se balader dans les rues et je n’étais pas dupe… Franchement, cela me désole beaucoup. Je ne sais pas pourquoi j’ai accepté cette enquête, j’ai l’impression que je ne parviendrai pas à changer quoi que ce soit. Bref, je suis donc de retour dans ma ville natale pour être l’adjoint d’un gosse à peine pubère. Autant dire que je suis là pour me faire rire de ma gueule. Bon ok, j’exagère, et il est normal que je ne sois pas le directeur des opérations après tout ce qui m’est arrivé dernièrement. Sauf que … ça m’emmerde profondément, je vous assure que je ne suis pas exactement le genre de mec sur qui l’on aboie ses ordres.

Dès que je suis un peu mieux dans ma peau et dans ma tête, je vous assure que ce trafic sera démantelé. Je suis du genre franchement chiant et je n’ai pas froid aux yeux…